Glume despre alcoolici

Este demn de om beat în apropierea monumentului și mucegaiuri. Pentru el vine un polițist și a spus: - ascunde și oprește-te! Sunteți amendat 20 de ruble. Un tip devine fără încetare din buzunarul de la spate de 100 $ si spune: - Nu este necesar zdachi. O să oscho la rahat !!!

El propil tip tot salariul și nu știe cum să-l spun soției sale. Am decis pe ultima dintre banii lui pentru a da flori. I-am cumpărat un buchet frumos, a venit acasă. În hol, soția lui se întâlnește și arată reproș la un soț beat. Un tip dă flori:

- Manya, acest lucru este pentru tine !!!
- Deci, ce am de gând să pună picioarele în fața ta ?? !!!
- Ce alte vase în casă nu este?

Beat a cumparat ultima bani o sticlă de șampanie, a adus-o acasă și să se gândească în cazul în care să se ascundă, că soția lui nu a fost găsit. În cele din urmă, l-am blocat în rezervorul de toaletă. În timpul nopții, trezirea ușor în sus și se târăște încet prin intermediul soției sale. Soția adormit, arătând spre dormit lângă fiul său mic:
- Vasya, ei bine, nu ... El e deja destul de un adult - va înțelege.
Soțul moare în jos. Câteva minute mai târziu reia incercarile sale. Soția din nou:
- Vasya, ei bine, nu ... El e deja destul de un adult - va înțelege ...
În cele din urmă el a reușit să iasă din pat. Încercarea de a nu crea zgomot, el a strecurat la baie, a luat o sticla, se deschide cu atenție ... și dintr-o dată plută - Bang !!!!!!!!
Toate sari imediat în sus. Fiul spune mama cu imputare
- Ei bine, dovyobyvalas !!!? Tata sa împușcat în toaletă!
om beat vine acasă. Solicită, aude vocea soției sale:
- Cine e acolo?
- Bârnă.
Ușa se deschide, un om trece pragul și cade.
- Și acum bem, târfă!
- Ascultă, dragă, ieri, instalator pus într-un dulap-breaker! - a spus soțul beat soției sale. - Am deschis ușa - lumina însăși a venit la! Mai târziu, el a devenit aproape - în sine off. În mare!
- Oh, Doamne! - suspină soția. - Din nou, ești răsfățat în frigider!

Un tip se trezește cu Budun. Capul meu doare. buzunare clap. Nimic. El a cerut într-o voce tremurândă:
- Băieți, am ultima plata!
Sleepy voce a raspuns:
- Da, l-am băut.
- Fffu, și am crezut că am pierdut!
Torturat viața țăranilor, el a decis să se spânzure. Pune un scaun pe scaun, a luat un cârlig candelabru legat lațul, a pus-o într-o buclă în jos ... și am văzut dulap pe o sticlă de vodcă.
- Aici este o clătită, un an în urmă am pus deoparte și să uitați. Hreanul, voi lăsa să-i!
Feriți-vă de lacrimi, turnat o sută de grame, băutură, cred,
- veți vedea o sticlă, spune că spânzurat drunkenly.
- Oh, nu! Este necesar să se bea, pentru a curăța sticla, apoi se închide el însuși.
Am băut încă o sută, care se repetă ...
- Și ce dracu 'Sunt acolo pentru tine? Viața se simte mai bine !!!
Un om vine beat acasă în fund, el deschide ușa și strigă din prag:
- Hei, am venit! Hei? I-am spus că, rahat, am venit! Sunt un om, nu în mod clar?
răspunsuri pe nimeni. Un tip se duce în bucătărie, se deschide cabinetul, scade la placa de pardoseală, care este în mod natural rupt în jos, și strigă:
- Am venit, am spus! Hei tu !!!
Ca răspuns, tăcerea din nou. Un tip intra în cameră, scade la vaza podea, răstoarnă masa, împreună cu un televizor și gropilor de pe podea, tot ceea ce este posibil. În cele din urmă el cade direct în pantofii pe pat și spune:
- Oh, deci e cool - să trăiască în pace!

Trei alcoolic care a susținut mai mult decât se agită mâinile. Primul spune:
- Când eram din sticlă într-un pahar se toarnă, deci un pahar de doar 100 de grame cade, restul de.
Al doilea spune:
- Când eram din sticlă într-un pahar se toarnă, deci un pahar de numai 50 de grame ingerate.
Al treilea spune:
- Și când am scrie, așa că am termin de trei ori.

Domnul Dumnezeu a hotărât să vadă cum oamenii din lume pentru a ajuta reciproc, fie pentru a le ajuta ISTO. Ei bine, în jos, merge. Se uită spre ferăstraiele beat sbutylkoy „777“. Dumnezeu beat și apoi să-l. Mâinile agitare, întregul albastru mine.
B:. Frate, dă-mi o mahmureala! Eu mor! -Ajutor salvat!
A:. Ce urmează! Foarte puțin!
Ei bine, Dumnezeu crede că un alcoolic ajutor nu mai este. Se merge mai departe. Privind cerșetor stă. Bani situată lângă capacul. Dumnezeu se transformă într-un cerșetor, și pentru el.
B:. Ascultă, prietene, săptămâna nu a mâncat! Dă însoțitorii pe o bucată de pâine!
H:. Ce urmează! Foarte puțin!
Grabs șapca, picioarele în mâinile înainte și înapoi lui. În mod evident, cei săraci nu a ajutat. Se merge mai departe și arată - pe bancă și se așează narik pyatochku scoruri. Dumnezeu a chemat la el.
B: Bro, rupe - nu pot.! Bail out, da o dată pentru a trage!
H:. Ei bine, stai jos!
Dumnezeu sa așezat, au marcat, a suflat. Dumnezeu trage. El a stat și de droguri spune:
B:. Asta mi-ai ajutat. Și eu sunt DOMNUL. Pentru aceasta voi îndeplini oricare dintre cele trei dorințe - ghicitul ceea ce vrei!
H:. Atunci, hai încă pyatochku!
Dumnezeu a creat pyatochku, a suflat încă așezat. Dumnezeu din nou Narco:
B:. Ei bine, lasa doua dorinta lui!
H:. Dar să pyatochku!
Bine. Dumnezeu a creat încă pyatochku. Stai, fum. Dumnezeu deja se răcească graba.
B:. Ei bine, hai ultima dorință. Nimic, această ultimă - ghicitul ceva foarte clar!
H:. Și da un pyatochku foarte clar!
Ei bine făcut, Dumnezeu este pyatochku foarte clar. Sat. Dumnezeu este destul de pret.
El se ridică și el spune:
B:. Atunci, mi-am îndeplinit cele trei dorințe. Am zbura înapoi în cer. La revedere.
Este nevoie de doi pași, se întoarce și spune:
B:. În gura picioarele mele! Să patra! &# 128578;

- Spune-mi ce te face să te îmbeți în fiecare zi?
- Nu forțați, eu sunt un voluntar.

de informații externe aruncat în URSS trei agenți. La aterizare doi dintre ei confiscate, a treia a reușit să scape. Plimbați în pădure, în cele din urmă el a venit în sat. De la chioșc „Beer-apă“ separă cele două figuri și strigând „și aici este al treilea“ sa grăbit să-l. Și-a ridicat mâinile ...

Un tip care stătea la o masă în fața lui o halbă de bere. A Mutters tip:
- Nu, nu vreau ... nu voi ... Nu se poate ...
Apoi apucă o cană și băutură într-o singură înghițitură. Mutters:
- Nu, încă mai am voința! Nu am vrut o băutură!

Aici avem oameni învățat de la unitate gunoi de grajd Moonshine.
- Da, o rău - vaci nu ține pasul ...

Un dependent de la o petrecere cealaltă. Pufăi și stai în bucătărie. Este vorba de o mică taxă și începe mănâncă dintr-un bol. Un dependent se uită la ea și spune celuilalt: „Ceva în picioare câinelui sunt foarte scurte ...“ Al doilea prea lung și cu atenție se uită la taxa, atunci el spune:
- Nu Nuuu ... Înainte de podea ca o scoate ...

- Omule, vorbe de clacă varish?
- De ce? Așa că beau ...

Stând beat la o petrecere, în fața lui un pahar de vodcă. Băuturi pe jumătate și moare. În cer, Dumnezeu spune:
- Ascultă, te rog, mă transforma într-un gândac, păianjen, pentru oricine, doar ia-mă - este necesar să bea vodca, mai rămâne încă o jumătate de ceașcă!
Dumnezeu a fost de acord, a transformat-o într-un păianjen și beat era pe tavan direct pe sticlă.
- Deci, de fapt, nu am preluat!
- Precious Și tu, de web vă urca pe sticlă și a mers în jos!
El face un efort, încordare, aproape peste sticlă, și dintr-o dată - oprește-te! Apoi, nimic!
- Ce faci, eu fac un efort, dar nu a continuat să meargă în jos!
- Și tu ești mai puternic prețioase!
Tuzhitsya el este mai puternic face un efort, ea dintr-o dată cineva bate pe umăr:
- Vasya, trezește-te, ai futut!

Omul beat se trezește într-un cimitir pe timp de noapte acoperit de murdărie și alte rahaturi, se ridică, se uită felinare sunt aprinse și explorările cale cimitir îngrijitor. El a decis puganut străjer:
- Hei, urrrrrrrrfrrrfrfffr!
Îngrijitorul pornit ăsteia. Bețivan sa apropiat din nou și amândoi l zaoret. Watchman fluturat din nou și a continuat răzbunare. Beat crede:
- Ei bine, va merge acasă.
Venind la gard cimitir, piciorul ridicat sare pe, apoi ka-o-ak va primi capul târnăcopul.
Îngrijitor: - Prostule este un prost, și peste gard, nu, nu!

Noi stăm recent cu băieții de fum. Uite, Andrey Gubin este. Noi stam, fum, uite - Alla Pugacheva ... Apoi stai, fum, OPA - Michael Jackson!
Stai ... Ce e asta fumăm? ..